Das Alien... mein Seelenhund...

 

mein kleiner, geliebter Seelenhund

 Gestern um 12:15 Uhr ist das Alien in meinen Armen gestorben.
Oder gestorben worden.
Oder besser - erlöst worden.

Ich war mir nicht sicher, aber es verfiel mehr und mehr.
Blind, taub und desorientiert.
Und dementsprechend auch ängstlich, verunsichert.
Wackelig auf den Beinen.
Ich durfte es ja kaum mehr anfassen.

Auf jeden Fall habe ich mir Montag ein Herz gefasst und unsere TÄ angerufen, und sie meinte, ich solle morgen nach Praxisschluss mit ihm vorbeikommen.

Sie hat ihn sich angeguckt und dann gesagt, es sei eine gute Entscheidung, es sei denn, ich wolle aus ihm einen Pflegefall machen.

Also hat sie ihm die Narkosesprite gegeben, während ich das Alien auf dem Arm hatte, und das Alien fand das ganz schrecklich und strampelte (klar, es raffte ja nix mehr) - und dann hab ich unser altes Knurr-Schnurr-Ritual  (Ihr kennt das ja noch von früher... dieses gemeinsame, leise Knurren, was man absolut mit Schnurren vergleichen kann) - und schlagartig hat es sich beruhigt (nein, das war nicht schon Narkosewirkung).

Wobei, es ist etwas schwierig, zu schnurren, wenn man gleichzeitig am Heulen ist....

Sie stand daneben und meinte dann nur "hatten sie nicht erzählt, dass er von ihrer Katze erzogen wurde?"
Ja, antwortete ich, nur wenn ich das sage, halten mich die Leute für bekloppt.
Da schüttelte sie nur den Kopf (sie ist Katzenspezialistin) und lächelte.

Siesta - Alien und Katzenliebe May Pen Lay

 Als es dann endlich eingeschlafen war, ging es zum letzten Akt - eine Kanüle ins Herz und dann die laetale Dosis (ich hab jetzt nicht gefragt, was es war) direkt hineingespritzt.

Und dann ist es friedlich und endgültig in meinen Armen eingeschlafen.

Und ich heule immer noch.

Ich heule seit Montag Mittag - Rosi kann ein Lied von singen, die hab ich dann nämlich anrufen müssen - und ich habe mich gewundert, wie sehr Augäpfel brennen können, wenn sie lange nicht so bewässert wurden.
Und seit heute morgen heule ich weiter -
Ich kann nix dagegen machen -
es tut so weh...
Das Alien war nicht nur ein Hund, das war wirklich ein Alien und ein Stück von mir - ein Seelenhund eben.

Es hat mir in den letzten 12 Monaten die Wohnung und die Möbel vollgepisst, die Terrasse verschissen, mich nachts 3-6x aus dem Schlaf geholt, weil es irgendwo laut fiepend und wackelig vor einer Wand oder Schrank oder Stuhlbein stand und nicht mehr ins Schlafzimmer fand.

Aber das hat es sich verdient.
von seinen 17,5 Jahren haben wir fast 14 Jahre miteinander durch Dick und Dünn verbracht.
Es hat mich durch meine schlimmsten Zeiten begleitet und mich dabei trotzdem mindestens 3x am Tag zum Lachen gebracht.

Es liebte Autofahren,

Wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - Joga übungen während der Fahrt....

war ein aufmerksamer Seminarhund, ließ sich unbemerkt in jedes hundefeindliche Edelrestaurant einschmuggeln (unter dem Flatteroberteil, wo es dann auch ab und an einen Happen abgab), versuchte alles zu poppen, was ihm unter die Vorderbeine kam - egal ob Bernhardiner oder Kater, liebte große Hunde...

2002 - Gnä Frau, sie riechen soooo gut....

2006 mit Balou - Bewacher des Balkons. Ich nehm' die Waden, du die Kehle (das Alien unten rechts...)

hüpfte freiwillig in seinen Hunderucksack und genoss mit Doggles-Brille das Mopedfahren...

nein, kein Gag - sondern notwendig bei Fahrtwind (auch im Cabrio)

Sommerspaß 2006

konnte flitzen wie eine Rennsau...

2002 - hier darf ich rennen!!! Hurraaaa!

Ach, ich könnte noch Seiten weiter erzählen.

Nun ist es weg.
Einfach weg.
Zumindest haptisch.
Ich habe keinen Garten, und es irgendwo fremd zu vergraben - ne, das bringt es doch auch nicht.

Es wird in meinem Herzen weiterleben, in meinen Gedanken, in meinen Erinnerungen, in den Fotos...
Aber es ist da noch nicht angekommen. Das dauert noch ein Weilchen.

Wahrscheinlich muss es sich auch erst einmal mit der neuen Situation zurecht finden.
So wie ich erst einmal noch mindestens 3 Badewannen vollheulen muss.

Weil man ja immer, auch wenn es sinnvoll, "human" und eben notwendig ist, ein verdammt schlechtes Gewissen hat.
Immerhin habe ich die Verantwortung dafür, ein kleines, sehr langes Leben zu beenden, übernommen.
Auch wenn die TÄ meines Vertrauens mir Recht gegeben hat.

Ich kann auch noch nicht entscheiden, wo die Grenze zwischen humaner Verantwortung und möglicherweise auch sehr menschlichen "ich halte den Stress und die Verantwortung nicht mehr aus" liegt.
Aber das bringen Verantwortung und die daraus resultierenden Entscheidungen ja immer mit sich.

Ich möchte mich hier auch noch einmal bei Tatjana bedanken, die , wie viele meiner Freundinnen, den kleinen Scheißer kannte, und die für mich schon mal vorab auf ihrem Blog einen Nachruf auf meinen Katzenhund gebracht hat - ich war dazu erst einmal nicht fählig.
Und bei allen, die mir in diesen Tagen zur Seite stehen und meinen Kummer mit aushalten.

Ich bin ja überzeugt von einer Existenz nach dem Tode - egal, wie sie aussehen mag. Da mag ich mich nicht festlegen, denn das wäre wiederum Spekulation.

Der Priester, der die Totenmesse für meine Schwester gehalten hat, war auch davon überzeugt und erklärte das einem doch etwas verdutzem dörflichen katholischen Kirchenpublikum damit, dass er vor seiner Berufung Physik studiert habe.

Ich habe meinen Ohren nicht getraut, denn das war auch immer für mich die Begründung: "Energie geht nicht verloren" (einer von den 2 Grundsätze der Physik, die ich behalten habe).

Und das lasse ich jetzt einfach mal so im Raum stehen.

Irgendwann werden wir es wissen.
Jeder von uns.

Was sind die Leute heute so freundlich...

... dachte ich so bei mir, als ich mit Merlinsky (das Alien hatte keine Lust) und einem Päckchen zum Hermes-Kiosk marschierte.

Wildfremde Menschen schenkten uns ein Lächeln.

Was so ein kleiner niedlicher Hund doch manchmal ausmacht....

Auf dem Rückweg am Juwelierladen vorbei gleich um die Ecke, kurz vor der Haustür, hörte ich es hinter mir rufen "moooooo!!!" - Holger aus selbigem kam schnaufend hinter mir her und fragte völlig besorgt, wo denn das Alien sei - "keine Sorge, Holger - der ist heute nur faul und wollte nicht mit!"
(Klar, wenn so ein kleiner Kerl kurz vor seinem 17. Geburtstag steht, ist so ein sorgenvoller Gedanke schon nachvollziehbar).

Er entspannte sich und strahlte mich an.

"Warum hast Du 2 Brillen auf?"

"Wer - ich?"

"Ja, du!"

Tatsächlich - die bunte Lesebrille auf der Nasenspitze (ist ja eine Lese- und keine Weitguckbrille) und die zweite oben zurückgeschoben auf dem Kopf...

Na ja, jetzt weiß ich, warum die Leute so lächelnd geschaut haben.

Und ich habs wirklich nicht gemerkt.
Genausowenig, wie wenn ich zum Einkaufen marschiere ...und dann irgendwann fewststelle, dass ich die Mülltüte nicht in den Container geworfen habe, sondern brav mit mir herumtrage...

Naja, "senior moments", wie eine kanadische Verwandte so etwas nennt.

Und solange es noch bei den "moments" bleibt und nicht zum Dauerzustand mutiert, kann ich damit leben.
Und amüsiere mich mindestens genauso darüber wie meine Mitmenschen, die es bemerken...

so irgendwie....

bin ich im Moment der "Sommer-Stase".
Ich hab auch leider keine Entschuldigung dafür - aus dem Kinderkriegenalter bin ich raus, mein Daueroderwieauchimmerex ist ist absolut weichgespült friedlich - ja was will frau mehr?

Gerne mal wieder so richtig mit Power bloggen.
Geht aber auch nicht, wenn nix los ist.

Und blabla liegt mir nicht so wirklich....

Insofern kann ich Euch nur sagen schreiben, dass ich mit Genuß die Blogs lese, die ich auf meiner Seite habe. Und ab und zu meinen Senf dazu gebe... ;-))


Fotos?

Nääää - auch da ist mal Pause, zumal es mittlerweile so wunderbare Fotografiererinnen gibt, die sogar mich ablichten ... *loooooooooooool*
(-> Pfoti, Du bist begnadet!)
Jedes Jahr die selben Blumen und Pilze - nöööö.

Schei.... was machen so ein paar Jährchen doch gleich älter....!!!! Ich glaube mittlerweile, dass die Sprünge so im Aussehen (sofern man nicht die operative Kunst der Komplementärberufe mit einbezieht) im Alter (so ab sweet sixties) genauso bahnbrechend sind wie die von vor der Menstruation und dann danach....

Da muss ich mich auch erst mal mit abfinden.
Was aber letztendlich nur eine Frage der Eitelkeit respektive der Selbstakzeptanz ist und keine Ausrede für "Nicht Bloggen".

Ich bekenne mich also schuldig.
Schuldig in dem Sinne, als dass ich hier im eigenen Saft siede , das unheimlich doof finde aber andererseits es genieße,  mich einfach mal nicht unter "Blogger-Stress zu stellen, sondern einfach mal der Dinge zu harren, die sich da so ergeben ... (meistens ein sehr!!! kreatives Vorgehen!)

Allein und keine 20 mehr....

Nachdem ich gestern nachmittag eine besorgte Mail erhalten hatte mit der Frage, ob alles in Ordnung sei mit mir, denn ich hätte nicht gebloggt, habe ich mich bei diesem lieben Menschen natürlich sofort telefonisch gemeldet und ihn beruhigt.

Was zur Folge hatte, daß wir stundenlang über Gott und die Welt gequatscht haben und es richtig schön war.
Manchmal liebe ich Flatrates.

Ja, aber er hat ja irgendwie Recht - wenn jemand schon so gut wie täglich mindestens 1x irgendwelche Gedanken ins Internet stellt und sich dann einen Tag unentschuldigt ausschweigt, da kann der geneigte Leser schon mal beunruhigt sein.

Immerhin bin ich ja keine 20 mehr.
Was mir dann auch mal wieder klar wurde.

OK - möglicherweise würden die Herren hier im Haushalt irgendwann Alarm schlagen, wenn ich nutzlos und fern eines Telefones in irgendeiner Ecke liegen würde - hach, so eine ähnliche Vision hatte ich doch schon mal - da in der Badewanne, als ich nicht mehr rauskam (nicht aus Altersgründen sondern von wegen Verschleiß an der HWS und eigener Blödheit).
Nein, natürlich nicht, um mir zu helfen, sondern weil sie irgendwann so richtigen Hunger haben - vor allem der Dicke....

Und so makaber das klingen mag - ich hab mich über diese kleine Sorge von Dir richtig gefreut.

Es ist tatsächlich so bei uns hier auf dem Flur, daß wir uns zwar kennen und auch mögen, aber dennoch nicht jeden Tag sehen. Also würde es erst einmal gar nicht auffallen, wenn ich hier irgendwo herum liege.

Eine Geruchsbelästigung würde es auch nicht geben, da unsere Wohnungen durch Terrassen getrennt sind und man sich nicht gegenseitig in die Fenster gucken kann.

Immerhin habe ich jetzt ein schnurloses Telefon mit einigen Ablegern, die ebenso an verschiedenen Plätzen deponiert sind wie meine Lesebrillen.

Eine Freundin meinte, die sind doch deshalb schnurlos, damit du nicht irgendwohin laufen mußt, wenn's klingelt!

Na ja, die hat wahrscheinlich noch nie ihr Handy suchen müssen.

Gut, das konnte ich bisher von meinem schnurigen Telefon aus anrufen - aber nun stellt Euch mal vor, das Handy ist weg und ich muß erst einmal das schnurlose Festnetztelefon suchen - klar, da jibbet auch ne Suchfunktion für, aber dazu benötige ich mindestens ein weiteres schnurloses Telefon und - vor allem! - die Gebrauchsanweisung.
Und wo ist die nun wieder?
Ah ja - wo hatte ich letztens nochmal ein wenig an so einem Mobilteil irgendwas eingegeben?

Ich sag's Euch - Technik ist schön.
Aber nicht immer unbedingt das Leben vereinfachend.
Und irgendwann kommt man in das Alter, in dem man Gebrauchsanweisungen hasst wie die Pest.

Also hab ich mein schnurloses Telefon an 4 verschiedenen Stellen in der Wohnung deponiert, und immer schön an der Steckdose.... und bis dahin werde ich es sicher schaffen.

Aber da sage noch mal einer, Internet würde Vereinsamung fördern - ich habe bisher nur das Gegenteil festgestellt.
Und in diesem Sinne - macht Euch bittel keine Sorgen!

Momentan habe ich nur ein paar etwas aufwendige Fleiß-Arbeiten am PC zu erledigen, während omamo locker drauf ist, aber dennoch zumindest ab Nachmittags ihre Merinos machen will.

Und um hier nur ein wenig "bla bla" zu schreiben, seid Ihr mir (und bin ich mir) zu schade.

Seid mal alle ganz lieb gedrückt!
Bussi!
mo

Alter - ein Essay

Wenn ich mit meinen gefühlten 40 mit Ladies in +/- meinem Geburtsregister-Alter ins Klönen / Tratschen komme, hat das automatisch zur Folge, daß ich hinterher da sitze und "philosophiere" - so ganz für mich.


Und heute mal "laut" - auch für Euch.
Und das ist jetzt - so denke ich doch - ein absoluter Frauen-Post.
Kommt ja nicht von ohne... ne, frau hat ja Kontakte... liebe... und ehrliche...


Seltsam ist, daß die meisten meiner Freundinnen und Freunde jünger sind als ich.
Gut, im Alter relativiert sich das wieder, aber es ist nun mal ein Fakt.


Was mir zeigt, daß mein Geist sich eigentlich mehr im "gefühlten" Bereich wohlfühlt, aber nicht bedeutet, daß er nicht ab und an in sein Stammhirn geht und mit seiner Lebenserfahrung ("- Weisheit" hätte er jetzt gerne hier stehen gehabt, aber es heißt ja nicht umsonst DER Geist, also will ich doch mal diesen Chauvinismus männlich knallhart unterdrücken und der weiblichen Komponente meines Geistes den freien Lauf lassen - doch! es gibt sie! Die Seele! Ha! Erwischt!)


"Gefühltes" Alter - anfangen tut es doch bereits in der Pubertät.


Mit spätestens 16 ( ja, ich gehöre zwar auch zu den 68ern, aber bin vorher versuchsweise wirklich steng erzogen worden) war mir klar, daß ich erwachsen bin. Oder was? Die Altvorderen - haben kläglich versagt, den Blick für das Wesentliche verloren (und somit eh keinen Durchblick mehr) also - auf zu neuen Ufern! Wir sind die Zukunft!!!!


Dann kam das Leben mit all seinen Aufs und Abs und auch noch eigenen Kindern - oh shit ....

ja, hier ein kleiner Kompromiß und da auch noch einer - geht halt nicht anders, man muß ja schließlich miteinander (Familie, Beruf, Freunde) - oh shit!!!!


Plötzlich war man in der Situation der Eltern, Tanten, so mitten im Leben drin....

Oooops - das ist ja gar nicht so einfach!

Ideale - ja. Aber Miete bezahlen und Elternsprechtag auch.... - gar nicht zu reden von Honeymoooooon.....


Irgendwann hat man dann diese ganze Strecke durch -

ein Erfolg zumindest, daß man sie schon mal überlebt hat (gelingt ja nicht jedem).

Und dann kommt "das Alter".

Oh, was hab ich es mir so oft herbeigesehnt, wenn die Wogen mal wieder so richtig hoch schlugen ... Rente. Und Frieden. Und machen, was du willst - endlich FREIHEIT!!!!

Ha, ha, ha.

Zum einen kommen erst einmal die Zipperlein, die man erst mal locker wegsteckt, so lange sie nicht wirklich Streß machen, also ernst zu nehmen sind und dich mindestens langfristig behindern.

Dann kommen die Einschläge - jaha, gestorben wurde schon immer - aber nun trifft es mittlerweile auch Jüngere, also findest du dich irgendwie auf einem Spielbrett wieder, auf dem du, wenn du Pech hast, abgeschossen wirst.

Daß dieses Spiel "Leben" heißt, hast du schon immer gewußt, aber nie wirklich realisiert, solange die Reihenfolge stimmte (Oma, Opa, Fremde) - jepp, und natürlich wird bei so einem Spiel auch mal daneben geschossen - Pech... Betroffenheit, wenn du den Fehlschuß kennst, aber auch das geht vorüber - the show must go on... und sie geht on und on und on.

Jepp - aber nu lebste immer noch.

Überlegst dir, ob du das Rauchen aufgeben sollst (Schnaufen klingt nicht mehr so gut, 2 Stunden Husten-Frühsport sind auch nicht das Wahre, aber schnell vergessen für den Lustgewinn danach) - OK, ich gebe zu - die Katze mußte mehrer Wochen 2x wöchentlich zum Tierarzt, der will auch leben - also - Zigis oder Tierarzt bezahlen? - doofe Frage.

Seit dem legste zu - essen statt rauchen, orale Befriedigung muß sein - och menno, na und! Tu ja eh keinem mehr was.

"Und Hund und Katz sind glücklich und gesund, und mo wird kugelrund - na und".

Trotzdem - ich fühl mich immer noch nicht so alt, wie es mein Perso ausweist. Auch wenn ich rein körperlich doch schon so einige Einschränkungen merke - und auch akzeptieren muß.

Aber ich kenne eine Menge Menschen, denen es ähnlich geht - und das ist, so denke ich, wieder eine Frage des Geistes oder der Seele.

Und insofern freue ich mich, auch hier über meinen Blog, Menschen kennenzulernen, denen es ebenso ergeht - egal, wie alt sie sind.

So, und jetzt is gut -

Ich wünsche Euch ein entspantes Wochenende!!!!